Il Messaggero

Entra una bidella: "Scusate, per caso avete trovato un Messaggero?"
..Risate generali..
Metti: "Si, è arrivato prima con un cavallo e ha bussato!"

Principi di fisica

IA, rivolta a Ninni: "C'è qualche energia eccessivamente polarizzata in te"
... Ninni scoppia a riderle in faccia.

Autostima

IA: "Oggi mi viene da ridere, non so perchè, sarà che sono una disperata..."

Regola numero 4

PRI: "Non si può avere caldo"

Linguaggio in codice della IA

IA, rivolta a Laura: "Perchè non ti sei presa le tue responsabilità? Hai fatto 2 +2 = 3 ?!

E meno male che insegna latino...

MA: "Pare che Cicerone abbia scritto anche poesia, ma per fortuna non ci è arrivata"

Domande e... basta

Jean fa una domanda di filosofia.
IA: "No, risponditi da solo"

In palestra...

LAPI: "Dove sono le casalinghe disperate?", riferito alle ragazze che non fanno ginnastica.

Abbozzo

Filo: "Ahò"
IA: "Ahò lo dici a tua sorella!"

Breve storia di ordinaria follia

PRI entra in classe all'inizio dell'ora di LAN, prima che LAN entri in classe, sperando di poterle rubare la lezione.
PRI inizia a fare lezione.
LAN entra.
PRI: "Cosa ci fai qui?"
LAN: "Faccio lezione!"
PRI: "Sicura?"
LAN: "Si"
PRI: "Sicura sicura?"
LAN: "Si mi dispiace"
PRI: "Allora sei proprio sicura. Allora io vado... Comunque se ci ripensi io sono di là"

Proposte indecenti

TA (a Laura): "Dai non penso che ti conviene dormire con me... sono sicuro che a te occorrono ben altri piaceri..."

E chi se ricorda?

IA (rivolta a Ninni interrogato): "Allora, la frase è iniziata con la Rinascita del Mille, giusto?"
Ninni: "E chi se ricorda? Ho cominciato due ore fa..."

Solo lei è capace di tanto

IA: "Ragazzi, adagio... adagio, allegro, forte e fortissimo! Faccio il direttore d'orchestra"

Aperol storpiato

IA: "Apèiron?... C'era un aperitivo che si chiamava così una volta?"

L'italiano per tutti

DN, a Filo: "Ahò, manco te sai soffià er naso. Mo tocca fa er corso de soffià er naso"

Breve storia di mare

Domanda sciocca di un'alunna: "Prof, ma esistono le sirene?"
DN: "Ma no che non esistono. Ora ti spiego: qualche marinaio un giorno avrà visto un mammifero con le poppe e avrà pensato che era una donna. Certo... il marinaio stava a secco da anni"

La finezza per antonomasia

DN: "Vai a deporre il tuo lascito finanziario", detto a Fra che doveva andare in bagno.

Proverbi

IA: "E' inutile aggiungere carne al fuoco... No, com'era? I proverbi non sono il mio forte..."

Giardinaggio

IA: "La musica classica fa crescere le piante meglio della musica.. Techno! ..ehm.. ma esiste ancora?"

Regola numero 3

IA: "Il Sole gira e la Terra è il centro del nostro Universo"

Incontinenza

DN, rivolta a Valerio che mastica liquirizia: "Guarda che la liquirizia fa venire la diarrea!"
Passa un minuto..
Valerio alza la mano: "Prof, scusi, posso andare in bagno?"
DN: "Di già?!"

Il giudizio

"Avevi bestie feroci alle calcagna?"
(Giudizio scritto da DN sul compito di scienze di Marco, svolto con troppa fretta)

Sensibiltà = 0

MA, a Laura, che piange per un'interrogazione di latino andata così così: "Dai non ti commuovere per Cesare, che già è morto da parecchio"

Tra nani e folletti...

DN, riferito alla IA: "Non è credibile quando dice che i nani da giardino devono essere liberati"

Non ci sono parole

La prof di matematica sta iniziando a spiegare un nuovo argomento e consiglia di prendere appunti.
Filo: "Qual è il titolo?"
LAN: "Il titolo?! Vuoi anche la sigla iniziale?" La prof inizia a ballare e a canticchiare...

Orgoglio di classe

TA: "Ahò, i preti sono carini!"

Eleganza di stile

PRI: "Ma basta con queste b.. ops.. stavo per.. per dire.. ehm.. balle!"

Te la sei cercata...

IA , esasperata per la confusione in classe: "Basta, voglio andare in Tibet davvero!"
Ninni: "Salutame er Dalai Lama"

Scioglilingua

IA: "L'intelletto passivo lo considerarono considerato considerabile"

Vi sembra più chiaro così?

DN: "Se una donna aveva l'adipe nelle chiappe, era una buona sostanza di riserva", detto dalla prof facendo pat pat con la mano sul suo deretano..

Idee dall'Oriente

IA: "Ragazzi, fate il vostro silenzio interiore"

Furti

LAN: "Qualcuno ha sostituito il mio libro con questo qua brutto e fetente!"

La solita IA...

IA: "Ragazzi basta! Noi non stiamo qui a prendere il sole.." -breve occhiata fuori dalla finestra- "...anche perchè non c'è!"

La caduta

Matteo cade dalla sedia..
Risate generali..
DN: "Ma quanto sei cretino! N'antro po se castra pure.."

Ancora stima tra prof

IA, riferito alla PRI: "Quando passa per le scale non ti saluta... ma è proprio cieca!!"

Mi sento offesa

PRI, riferendosi a Marco: "Guardalo quello lì, che mi fa il verso!"

Memoria spaziale

Jean fa una domanda di storia alla prof.
IA: "Jean Philippe, questa domanda l'hai già fatta l'anno scorso, mi pare"

Il complimento

La IA sta riflettendo alla cattedra, improvvisamente si gira alla sua destra e, fissando Filippo perso nei suoi pensieri, esclama: "Ma sei osceno!"
...

Regola numero 2

DN: "Se uno fa i bagardi col profitterol, poi non può amare Dio"

Poveraccia.. ce l'hanno tutti con lei..

TA rivolto a Metti: "Fammi la faccia della IA, così stai buono.."

Polemica

Ecco cosa pensa la DN della gita al poligono di tiro: "Ahò, fra un pò ve porteranno pure ai bordelli, tanto fa parte dell'attività culturale!"

Italiano aulico

PRI: "Devi scocchiudere, perchè è un momento di transizione", riferendosi alla ricreazione.

Domande di tutti giorni

IA: "Ragazzi, c'è qualcuno tra voi che percepisce l'infinito?"

W il teatro!

MA: "I Greci, a quel tempo, recitavano con un fallo enorme"

Amore tra prof

DN: "Quella crede nei puffi... ma io dico: può insegnà filosofia?!" riferito alla IA.

Come al solito non ha capito niente...

PRI, rivolta alla classe: "Perchè fate 'sto gioco?", riferendosi alla luce intermittente a causa di un black-out.

Ancora dislessia

LAN, riferito all'interrogazione di elca e so: "Oggi avevo intenzione di chiamare le due Elene!!"

Blasfemia

TA, riferendosi all'icona dello Spirito Santo distribuita alla classe: "Matteo, per favore, non disegnare sulle icone e non fare i baffi al Figlio e i cojoni allo Spirito!"

Perle di saggezza

DN: "Ma scusate, eh.. Se una va in giro svestita, sfrugullia gli istinti. Non lo fa certo per andare a dire il Rosario insieme..."

L'errore clamoroso

CEL: "Ma dai ragazzi come fate a non capire? Eppure c'è scritto sul libro a caratteri genitali!!!"

Questa è davvero da spisciarsi...

Fra tossisce già da qualche minuto..
IA: "Francesca, vuoi una caramella?"
Fra: "Si, grazie"
IA: "Ok, qualcuno ha una caramella?"

Narcisismo

IA, rivolta a Filo: "Tu devi guardare soltanto me. Devi bearti della mia presenza"

L'illuminazione

PRI a Sofia: "Io chiedo una cosa a lei. Tu intanto pensa a Dante: - Caro Padre, donami l'illuminazione!-"

Molto fine..

DN: "Ti ho detto di buttare quella gomma, sennò ti do un calcio nelle chiappe"

Se lo dici tu..

IA: "Se gli antichi parlavano di folletti, evidentemente li vedevano"

Dai IA, ce la puoi fare..

IA: "Dobbiamo vedere un film con quello.. com'è che si chiama?.. Quello che fa NO MARTINI, NO PARTY!"

Se non l'avessi visto non ci crederei..

"Toc toc!".. bussano alla porta.
PRI: "Avanti"
Entra il bidello.
PRI: "Bu!!"

Regola numero 1

DN: "A scuola nun se pomicia"

Pura logica

IA: "Jean Philippe, basta! Io ti ho messo dietro apposta per NON chiacchierare.."

Cospirazione

PRI, inciampando tra gli zaini: "Ecco vedi? Me le mettono apposta queste insidie!"

L'ha detto sul serio, giuro..

DN: "Vi parlo della Salaria perchè io la pratico"

Natale

IA: "Io mi sento più Befana che Babbo Natale"
Commento: "Su questo non c'erano dubbi.."

E meno male che insegna storia..

IA: "Ragazzi, imparatele le date.. se non altro perchè un giorno vi potranno servire in qualche QUIZ! Ah ah.."

Dislessia

LAN: "Matteo, vai fuori dalla lavagna!"

Stima tra prof

DN: "Esiste pure la pasticca Biancaneve."
Jean: "E i sette nani?"
DN: "Quelli li libera la IA.."

Mutatis mutandis

La DN parla sempre molto esplicitamente delle questioni riferite all'apparato riproduttore, suscitando il commento di un alunno: "Che schifo, che schifo!".
DN: "Che schifo che schifo! Peggio quello che c'hai tu nelle mutande.."

Errori

Alessia (riferendosi all'archeologo Schlieman): "Non mi ricordo come si chiama... Eschelmann forse?"
MA: "E chi era? Un nazista?!"

Canta con noi

IA (cantando): "Se non c'è sileeenzio lezione non fareeemo, ma se fate sileeenzio, di certo noi la fareemm..."
..Applausi..

Ma che c***** stai a dì?

IA: "La storia la fanno i vinti.. cioè no aspetta.. volevo dire i vincitori. Io dico sempre i vinti, non so perchè, comunque il mio lapsus rispecchia il mio pensiero"

Ma come te ne esci?

MA: "Eh no, adesso dovete stare zitti sennò faccio volare qualcuno."

Abisso generazionale

Matteo: "Aho vabbè scialla!"
DN: "Che sciali?"

Harry Potter?

IA: "Ragazzi, di questo passo non scoprirete mai la pietra filosofale!"

Ma che c'entra?

DN rivolta (come al solito) a Matteo: "Non sporcare il banco, che io pago le tasse!"

Strane conversazioni

PRI: "Ma guarda come sei caduta! Aspetta che ora ti pulisco."
parlando con la borsa sul pavimento...

Serietà italiana

La prof.ssa ASS è appena entrata in classe, dice quattro cose e dopo 5 minuti se ne esce con:
"Ok fate tutto alla bell'e meglio. Io me ne vado"

Che strani gusti..

DN: "Con le tue chiappe me ce faccio 'no sgabbello" detto a Metti

No comment

Ecco che si comincia.
Scegliere quale sia la frase da scrivere per prima in questo nuovo blog è stata una scelta difficile, ma alla fine ho deciso.
Esordiamo con una recente asserzione della celebre professoressa IA...
"Probabilmente non c'è più un universo. Universo vuol dire verso un unico verso. Oggi si parlerà di multiverso, cioè tanti universi che vanno verso versi diversi"
... e con l'acuto commento di Nick: "Sta delirando"