La solita DN..

DN: "Questa si chiama cistite della luna di miele. Si chiama così perchè le spose, durante tutta la luna di miele, je davano giù sempre!!"

Patria della IA

IA: "Io sono del cosmo!", in risposta alla domanda "Lei di dov'è?"

Minacce toscane

PRI: "Guarda, Boni, che io chiamo babbo!"

Sadica...

IA: "Che bello essere perfidi!"

Odio profondo

DN, a Metti: "Non sa manco contà 'sta bestia!! Ma io te devo ammazzà sì o no?!"

New Age

IA: "Io so per certo che ci stiamo spostando verso l'era dell'acquario"

La Calabria è tra noi

MA: "Dici dici..."

Soliti giochini di parole

IA, a Filo: "Cosa pensi che io pensi?"

Grande DN!!

DN, a Nico: "Spostati da quel termosifone, che ti eccita"

Regola numero 12

IA: "Qualcuno di noi sarà stato sicuramente un monaco buddhista nelle vite precedenti"

Bilinguismo

CE, a Filo: "Ehm, del mare di Fregene we don't care!"

Cosa pensa la MA degli psicologi...

MA: "Domani portate tutte e due le materie, perchè voi dovete studiare latino e greco, mica educazione sessuale!!"

Ma come parli?

MA, durante un'interrogazione: "Alla fine, seguendo lei, mi sono impaperata io..."

AHAHAH!! Da spsciarsi...

DN: "Attento a te, BOBBIT!!" (a Bonny)

Ma cosa avrà voluto dire??

PRI, riferendosi a Jean: "La prossima volta che si assenta gli faccio portare il libro..."

La geografia della DN

DN, rispondendo ad un'osservazione della classe: "La Cecoslovacchia si è divisa, lo so, in due... Ceco e Slovacchia!"

Orlando furioso

PRI: "Angelica la affida al duca di bandiera!", per dire "Baviera"...

Che tajo la IA!

IA: "Francesco, perchè mi guardi con quegli occhietti spiritati?"

Questione di opinioni...

PRI: "Cappuccetto Rosso: questa è la base del nostro essere uomini!", detto durante un discorso sulle favole

Regola numero 11

DN: "La filosofia è quella materia con la quale e senza la quale rimani tale e quale"

Mi hanno detto che hai le idee chiare!

PRI: "Chiudi la porta (riferito alla finestra), anzi no è meglio se apri la finestra (riferito alla porta)"

La tecnologia non è il suo forte...

IA: "Cos'è quello?
Fra: "Niente, è uno specchietto..."
IA: "Non è un telefonino?"
Fra: "No"
IA: "Ehm... ma anche gli specchietti possono essere pericolosi!"

Collegamenti interdisciplinari

ASS: "Totò divideva l'umanità in uomini e quaqquaraquà. Ed è quello che ti sta dicendo l'Argan sul Rinascimento..."

Chimica

DN: "Ripassate i legami covalenti, il legame omopolare, legami a idrogeno..."
Nicolò: "Daje, prof, i peggio legami!!"

Medioevo revival

PRI, rivolta ad Alessia e a Fra: "Mah, guarda, ma veramente, un po' di pudore! Ragazzine di 15, 16 anni una volta.. ahh il patibolo!!"

W la matematica!

PRI, arrabbiata per gli alunni usciti per andare in bagno senza permesso: "Allora, dobbiamo rifare un attimo il calcolo: voi siete 25, ne mancano 7... 25 meno 7.. ehm.. 22! Ops.. i conti non tornano!"

A parole tue...

MA: "Cicerone parlava al popolo dilettandolo, non soltantolo..."

La più grande ink***atura della storia!

ASS, a Metti: "Basta!! Non mi potete far venire l'ictus! Te che hai deciso? Decidiamo adesso la nostra storia! Io faccio l'insegnante, te che voi fa'?!?!?!"

Il buongiorno si vede dal mattino...

Jean, entrando in classe: "Buongiorno!"
IA: "Ehm.. no... non è un buongiorno..."

Pedofilia?

DN: "E' un ragazzo molto simpatico e attraente, però nun m'attizza...", riferito a Valerio

W i colori

IA: "A me tutto ciò che è colore piace, perchè la vita è colorata!"

Mah, contenta lei...

IA: "Io parlo da sola e non voglio sentire nessuno..."

Mitici scioglilingua

MA: "Voi volete sempre sapere il voto del compito di latino, il compito del voto di greco..."

Paragoni forzati

DN: "Del DNA nun se butta via niente, come er maiale!!"

Fantastico lapsus..

ASS: "E guarda cazzo..."

Doppio senso

DN: "...sul libro dove Cicco..."

Schiavismo minorile

DN: "Strofinaaaaa!!!", a Filo, ordinandogli di pulire la sedia di Vitto da un chewin-gum

Un nuovo anno!

Comincia un nuovo annno: nuova prof, nuovi studi, ma soprattutto... nuove bojate!!
Siamo solo al secondo giorno di scuola e già c'è del materiale...

Psicopatologie....

IA, durante una lezione sulle signorie: "Este.. mmm.. prosciutto di Parma! Così forse ve lo ricordate.."

Ancora stima tra prof...

IA: "Al di là di tutto, mi pare evidente che è una persona che ha dei problemi", riferito alla PRI

Fine della lezione

DN, alla fine dell'ora: "Andate tutti ar cesso!!"

Impara l'arte...

ASS, riguardo ad un disegno: "Il cerchio è il luogo geometrico dei punti equidistanti dal centro... questa che è? 'Na patata?!"

La più celebre frase della PRI

PRI: "Io parlo per ispirazione!"

Magari i prof fossero così...

IA: "Oops! Ho sbagliato. Mi metto una nota da sola.."

La prof più fine del mondo

DN: "Guarda che lesbica nun ce so!"

Giochini verbali

MA: "Erodoto eredita.. ah ah! Sembra un gioco di parole.."

Prof e tiranni

IA: "Certi professori, chiusi nel loro mondo, riescono a tiranneggiare sugli altri in un modo..", riferito alla PRI

Arcaismi

IA: "Cosa sono questi gesti, queste espressioni assolutamente poco ortodosse?"

mmm.. no!

IA: "Io sono convinta che il movimento non esiste!"

...

IA: "Io non ho paura del silenzio"

Regola numero 10

MA: "Tutti preferiamo andare a vedere un film piuttosto che parlare con un avvocato"

Ognuno ha i suoi gusti

DN, a Bonny: "Tira su quei pantaloni, che le mutande da carcerato non mi piacciono!"

IA, hai sbagliato cartone animato!!

IA: "Volete fare come Pinocchio nel paese della cuccagna?!"

Stress da pentamestre

ASS, entrando in classe senza salutare: "Voti, voti, voti, voti..."

Complimenti

IA: "Somigli molto alle Erinni", detto ad Ele per i capelli

La selva oscura

IA: "Siamo nelle tenebre... nella selva oscura!!", detto riguardo ad un black out

Soprannomi

DN: "Da oggi ti chiamerò mutanda zebrata, invece di Sofia!"

Regola numero 9

IA: "La fine è l'inizio e l'inizio è la fine"

Sostanze stupefacenti della DN

DN: "La pasta è la droga del cervello: bisogna magnallaa!!"

Serietà scolastica

IA: "In realtà mi servirebbero due voti, ma il secondo me lo posso anche inventare..."

Sostanze stupefacenti della IA

IA, rivolta alla classe: "Che vi siete mangiati a colazione? L'erba ridarella o qualche altra erba?!"

Sdrammatizzare

900 alunni e l'intero corpo insegnante non possono entrare a scuola, le cui porte sohno state sigillate da qualche ragazzo con il silicone.
PRI, con tono allegro: "C'è qualcuno un pò goliardico che vuole fare scherzi!"

Io la denunciavo..

IA: "Bonaventura, non seguire Francesca perchè ti trascinerà all'Inferno"

Minacce

IA: "Non mi avete ancora visto nella mia veste borbonica"

Regola numero 8

IA: "Non c'è bisogno di mangiare e respirare per vivere"

Riferito ai maschi..

DN: "L'omo prima fa e poi se da", riferito agli stupri...

Amore senza fine...

IA: "Lei vince sulle cavolate", riferito alla PRI

Idee poco chiare

IA: "La Chiesa mi pare abbia detto che il Purgatorio non esiste... ma non ho capito bene cosa è successo."
Più tardi si scoprì che la Chiesa si riferiva al Limbo...

Senza parole

PRI: "Il grande poeta sta arrivando... stiamo lì lì!"
Uno spiffero fa aprire la porta molto lentamente...
PRI: "Oh, è gia arrivato?"

Gli eccessi della DN

DN: "Fàmose de cioccolato"

Discriminazione

IA a Metti: "E' inutile che sorridi sotto i baffi che non c'hai!!"

Linguaggio storico-filosofico

IA: "Avete perso la compostezza ieratica che avevate all'inizio e che mi piaceva tanto!"

Cambio dell'ora

IA: "Ogni volta che vi vedo state sempre in bagno... ma che schifo!!!"

Vapp.

DN: "Ora vi spiego cos'è il Volume apparente, afficnhè non pensiate di averlo più piccolo!"

Il grande poeta

PRI: "Non c'è niente di minore nel Grande Poeta!!"
...riferito alle "opere minori" di Dante Alighieri

Regola numero 8

PRI: "Noi non possiamo non dirci cristiani, e non lo dico io. Lo dice Benedetto Croce"

Ma come parli?

DN: "Non attastà la recchia della compagna, che ti vengono istinti belluini!", detto a Filo.

Sacrifici

IA: "Nessun altro vuole immolarsi per la patria?", riferito ai volontari all'interrogazione di filosofia....

Monologo sulla IA

DN: "La IA vuole le ultime ore, perchè va a dormire tardi e la mattina non ce la fa ad arrivare in tempo... ma andasse a dormire prima! Io me so chiesta: Ma che porta a dormì i folletti?!"
Risate della classe...
DN: "Anche se mi hanno detto che fino all'una di notte fa esercizi mentali..."

L'italiano è un optional

IA: "(che egli) si metamorfosi..."
...famoso congiuntivo presente del verbo metamorfizzare!!

Qua-qua-qua

LAN: "La y può essere qua, qua, qua, qua, qua..."
Un alunno: "Qua-qua-qua, qua-qua-qua, qua-qua-qua", imitando il verso dell'anatra.

Schizofrenia

IA, durante una spiegazione di filosofia: "No scusate, non so se avete capito che io da ieri sto distruggendo tutto quello che vi ho insegnato!"

Preghiera di Natale

DN, a Ninni: "Chiedi a Gesù bambino che ti dia la voglia di studiare"

Regola numero 7

IA: "Chi mi ama mi segue"

Ma quanto si amano 'sti prof?

IA: "Umanamente lascia molto a desiderare"... riferito alla PRI.

Povero Marco 2

Eccoci, come promesso, con la prima frase di repertorio per l'estate. Cominciamo dalla mitica PRI, rivolta a Marco: "Tutti più o meno seguono, si interessano, a lui invece non-glie-ne-fre-ga-nien-te"

E' finita!!!! E l'estate?

Insomma, è la mattina dell'8 giugno. Le strade davanti scuola sono ancora bianche e variopinte per la battaglia di uova e farina di ieri, tra l'altro finita male a causa di un ragazzo ferito da un carabiniere...
Oggi è il primo giorno senza scuola. Domani sarà il primo lunedì di riposo, il primo di una lunga serie...
Insomma, niente più interrogazioni, niente più compiti stressanti ogni giorno, niente più alzataccie mattutine, ma soprattutto...
NIENTE PIU' FRASI DEI PROF FRESCHE DI GIORNATA!!!!!
E il blog?
Tranquilli, amanti di corrieredellac, le frasi non sono finite e il repertorio è ancora molto vasto.
Insomma, lo dico ufficialmente, il blog non si fermerà per pausa estiva, ferie o simili, almeno per ora, fino ad esaurimento frasi...
E dopo?
Dopo si vedrà, magari sarà già iniziato un nuovo anno, o magari sarà il caso di andare a rovistare tra le frasi di anni precedenti... chissà.
Comunque, amanti del blog, non abbandonate il corriere durante l'estate, perchè ancora vi regalerà molti sorrisi e risate.
PROMESSO.

L'ultima mitica frase dell'anno

Sentite questa frase detta all'ultima ora di lezione dell'ultimo giorno di scuola.
PRI: "Posso prendermi 10 minuti per spiegare Dante?
DN: "No, sto interrogando!" (altra cosa su cui si può discutere...)
PRI, rivolta alla classe: "Ma voi lunedì ci siete, vero?" ... e non stava scherzando...

Strane minacce

ASS: "Se non state zitti, vi tiro tutto il registro in testa!"

Ah, ah, grande Filo!

DN: "Abbiamo fatto il codice genetico?"
Filo: "No, abbiamo fatto il Codice da Vinci!"

Grazie...

DN: "Siete pure busciardi! Andate all'inferno!"

Regola numero 6

IA: "La Terra emette un suono diverso da Giove"

Povere Elca&So

DN: "Io qua c'ho scritto solo Sofia Francis. E Sofia Elena?!"

...

IA: "Io comunque continuo a non capire di cosa stiamo parlando", detto dopo due ore in cui lei diceva che noi non ascoltiamo..

Protesta

DN, riferendosi alla protesta contro la riforma Fioroni: "Ho visto uno col megafono... Ma chi era? Il figlio di un sindacalista?!"

La Pizia ha parlato...

IA: "Dobbiamo accendere le nostre luci interiori in questo momento buio"

Sogni sadici

DN, rivolta a Filo: "Io sogno il momento in cui ti schiaccio sotto i piedi... Hai da vedè che frittatina!"

Il cibo dell'anima

PRI, riferendosi a Filo: "Figurati cosa gliene frega a lui del cibo dell'anima!"

Povero Marco

DN: "Lui si innamora delle femmine, ma sono i maschi che si innamorano di lui!", riferito a Bacos...

La DN: che attrezzo!

DN, a Matteo: "Hai finito di giocare? Io te sdrumo!!"

Ma da dove le escono?

IA, deridendo Ninni: "E' arrivato il saggio della montagna!"

Ancora strane conversazioni

DN: "Arrivederci e stateve bene!"
...rivolta ad una circolare.

La lingua della DN

Un pò di lessico della DN:
Willy = Parte del corpo maschile che è meglio non scrivere.
Gina /Patonzola = Parte del corpo femminile che è meglio non scrivere.
Toca Toca = Tutankhamon ribattezzzato.
Pit Spider = per dire Britney Spears.

Ossimori

IA: "Voi state sempre lì a chiacchierare.. zitti zitti.."

Divieto di cesso

DN: "Al cesso non ci andate più! Dopo che ho visto quello che fate..."

Era

MA, a Metti: "Questa festa in onore di chi era?"

Metti: "Era"

MA: "Era. E chi era?

Matematica di merda...

LAN, durante un'interrogazione: "XH. Ho detto XH! XH! XH! XCACCA..."

Idee dall'Arabia

DN: "Vi smutando tutti e vi fustigo come nei paesi musulmani!"

Terun Terun!

IA, rivolta a Fiffi: "Francesco... Franceschello! Sei di origine napoletana?"

Regola numero 5

IA: "Non è necessario essere Tibetani per fare silenzio!"

Dolce&Salato

DN, a Ninni: "A che stai pensando?Alle torte e alle cozze in fondo al mare?"
Commento di Valerio: "Non capisco il nesso..."

Scoop

IA: "L'isola che non c'è esiste in realtà!"

Il Messaggero

Entra una bidella: "Scusate, per caso avete trovato un Messaggero?"
..Risate generali..
Metti: "Si, è arrivato prima con un cavallo e ha bussato!"

Principi di fisica

IA, rivolta a Ninni: "C'è qualche energia eccessivamente polarizzata in te"
... Ninni scoppia a riderle in faccia.

Autostima

IA: "Oggi mi viene da ridere, non so perchè, sarà che sono una disperata..."

Regola numero 4

PRI: "Non si può avere caldo"

Linguaggio in codice della IA

IA, rivolta a Laura: "Perchè non ti sei presa le tue responsabilità? Hai fatto 2 +2 = 3 ?!

E meno male che insegna latino...

MA: "Pare che Cicerone abbia scritto anche poesia, ma per fortuna non ci è arrivata"

Domande e... basta

Jean fa una domanda di filosofia.
IA: "No, risponditi da solo"

In palestra...

LAPI: "Dove sono le casalinghe disperate?", riferito alle ragazze che non fanno ginnastica.

Abbozzo

Filo: "Ahò"
IA: "Ahò lo dici a tua sorella!"

Breve storia di ordinaria follia

PRI entra in classe all'inizio dell'ora di LAN, prima che LAN entri in classe, sperando di poterle rubare la lezione.
PRI inizia a fare lezione.
LAN entra.
PRI: "Cosa ci fai qui?"
LAN: "Faccio lezione!"
PRI: "Sicura?"
LAN: "Si"
PRI: "Sicura sicura?"
LAN: "Si mi dispiace"
PRI: "Allora sei proprio sicura. Allora io vado... Comunque se ci ripensi io sono di là"

Proposte indecenti

TA (a Laura): "Dai non penso che ti conviene dormire con me... sono sicuro che a te occorrono ben altri piaceri..."

E chi se ricorda?

IA (rivolta a Ninni interrogato): "Allora, la frase è iniziata con la Rinascita del Mille, giusto?"
Ninni: "E chi se ricorda? Ho cominciato due ore fa..."

Solo lei è capace di tanto

IA: "Ragazzi, adagio... adagio, allegro, forte e fortissimo! Faccio il direttore d'orchestra"

Aperol storpiato

IA: "Apèiron?... C'era un aperitivo che si chiamava così una volta?"

L'italiano per tutti

DN, a Filo: "Ahò, manco te sai soffià er naso. Mo tocca fa er corso de soffià er naso"

Breve storia di mare

Domanda sciocca di un'alunna: "Prof, ma esistono le sirene?"
DN: "Ma no che non esistono. Ora ti spiego: qualche marinaio un giorno avrà visto un mammifero con le poppe e avrà pensato che era una donna. Certo... il marinaio stava a secco da anni"

La finezza per antonomasia

DN: "Vai a deporre il tuo lascito finanziario", detto a Fra che doveva andare in bagno.

Proverbi

IA: "E' inutile aggiungere carne al fuoco... No, com'era? I proverbi non sono il mio forte..."

Giardinaggio

IA: "La musica classica fa crescere le piante meglio della musica.. Techno! ..ehm.. ma esiste ancora?"

Regola numero 3

IA: "Il Sole gira e la Terra è il centro del nostro Universo"

Incontinenza

DN, rivolta a Valerio che mastica liquirizia: "Guarda che la liquirizia fa venire la diarrea!"
Passa un minuto..
Valerio alza la mano: "Prof, scusi, posso andare in bagno?"
DN: "Di già?!"

Il giudizio

"Avevi bestie feroci alle calcagna?"
(Giudizio scritto da DN sul compito di scienze di Marco, svolto con troppa fretta)

Sensibiltà = 0

MA, a Laura, che piange per un'interrogazione di latino andata così così: "Dai non ti commuovere per Cesare, che già è morto da parecchio"

Tra nani e folletti...

DN, riferito alla IA: "Non è credibile quando dice che i nani da giardino devono essere liberati"

Non ci sono parole

La prof di matematica sta iniziando a spiegare un nuovo argomento e consiglia di prendere appunti.
Filo: "Qual è il titolo?"
LAN: "Il titolo?! Vuoi anche la sigla iniziale?" La prof inizia a ballare e a canticchiare...

Orgoglio di classe

TA: "Ahò, i preti sono carini!"

Eleganza di stile

PRI: "Ma basta con queste b.. ops.. stavo per.. per dire.. ehm.. balle!"

Te la sei cercata...

IA , esasperata per la confusione in classe: "Basta, voglio andare in Tibet davvero!"
Ninni: "Salutame er Dalai Lama"

Scioglilingua

IA: "L'intelletto passivo lo considerarono considerato considerabile"

Vi sembra più chiaro così?

DN: "Se una donna aveva l'adipe nelle chiappe, era una buona sostanza di riserva", detto dalla prof facendo pat pat con la mano sul suo deretano..

Idee dall'Oriente

IA: "Ragazzi, fate il vostro silenzio interiore"

Furti

LAN: "Qualcuno ha sostituito il mio libro con questo qua brutto e fetente!"

La solita IA...

IA: "Ragazzi basta! Noi non stiamo qui a prendere il sole.." -breve occhiata fuori dalla finestra- "...anche perchè non c'è!"

La caduta

Matteo cade dalla sedia..
Risate generali..
DN: "Ma quanto sei cretino! N'antro po se castra pure.."

Ancora stima tra prof

IA, riferito alla PRI: "Quando passa per le scale non ti saluta... ma è proprio cieca!!"

Mi sento offesa

PRI, riferendosi a Marco: "Guardalo quello lì, che mi fa il verso!"

Memoria spaziale

Jean fa una domanda di storia alla prof.
IA: "Jean Philippe, questa domanda l'hai già fatta l'anno scorso, mi pare"

Il complimento

La IA sta riflettendo alla cattedra, improvvisamente si gira alla sua destra e, fissando Filippo perso nei suoi pensieri, esclama: "Ma sei osceno!"
...

Regola numero 2

DN: "Se uno fa i bagardi col profitterol, poi non può amare Dio"

Poveraccia.. ce l'hanno tutti con lei..

TA rivolto a Metti: "Fammi la faccia della IA, così stai buono.."

Polemica

Ecco cosa pensa la DN della gita al poligono di tiro: "Ahò, fra un pò ve porteranno pure ai bordelli, tanto fa parte dell'attività culturale!"

Italiano aulico

PRI: "Devi scocchiudere, perchè è un momento di transizione", riferendosi alla ricreazione.

Domande di tutti giorni

IA: "Ragazzi, c'è qualcuno tra voi che percepisce l'infinito?"

W il teatro!

MA: "I Greci, a quel tempo, recitavano con un fallo enorme"

Amore tra prof

DN: "Quella crede nei puffi... ma io dico: può insegnà filosofia?!" riferito alla IA.

Come al solito non ha capito niente...

PRI, rivolta alla classe: "Perchè fate 'sto gioco?", riferendosi alla luce intermittente a causa di un black-out.

Ancora dislessia

LAN, riferito all'interrogazione di elca e so: "Oggi avevo intenzione di chiamare le due Elene!!"

Blasfemia

TA, riferendosi all'icona dello Spirito Santo distribuita alla classe: "Matteo, per favore, non disegnare sulle icone e non fare i baffi al Figlio e i cojoni allo Spirito!"

Perle di saggezza

DN: "Ma scusate, eh.. Se una va in giro svestita, sfrugullia gli istinti. Non lo fa certo per andare a dire il Rosario insieme..."

L'errore clamoroso

CEL: "Ma dai ragazzi come fate a non capire? Eppure c'è scritto sul libro a caratteri genitali!!!"

Questa è davvero da spisciarsi...

Fra tossisce già da qualche minuto..
IA: "Francesca, vuoi una caramella?"
Fra: "Si, grazie"
IA: "Ok, qualcuno ha una caramella?"

Narcisismo

IA, rivolta a Filo: "Tu devi guardare soltanto me. Devi bearti della mia presenza"

L'illuminazione

PRI a Sofia: "Io chiedo una cosa a lei. Tu intanto pensa a Dante: - Caro Padre, donami l'illuminazione!-"

Molto fine..

DN: "Ti ho detto di buttare quella gomma, sennò ti do un calcio nelle chiappe"

Se lo dici tu..

IA: "Se gli antichi parlavano di folletti, evidentemente li vedevano"

Dai IA, ce la puoi fare..

IA: "Dobbiamo vedere un film con quello.. com'è che si chiama?.. Quello che fa NO MARTINI, NO PARTY!"

Se non l'avessi visto non ci crederei..

"Toc toc!".. bussano alla porta.
PRI: "Avanti"
Entra il bidello.
PRI: "Bu!!"

Regola numero 1

DN: "A scuola nun se pomicia"

Pura logica

IA: "Jean Philippe, basta! Io ti ho messo dietro apposta per NON chiacchierare.."

Cospirazione

PRI, inciampando tra gli zaini: "Ecco vedi? Me le mettono apposta queste insidie!"

L'ha detto sul serio, giuro..

DN: "Vi parlo della Salaria perchè io la pratico"

Natale

IA: "Io mi sento più Befana che Babbo Natale"
Commento: "Su questo non c'erano dubbi.."

E meno male che insegna storia..

IA: "Ragazzi, imparatele le date.. se non altro perchè un giorno vi potranno servire in qualche QUIZ! Ah ah.."

Dislessia

LAN: "Matteo, vai fuori dalla lavagna!"

Stima tra prof

DN: "Esiste pure la pasticca Biancaneve."
Jean: "E i sette nani?"
DN: "Quelli li libera la IA.."

Mutatis mutandis

La DN parla sempre molto esplicitamente delle questioni riferite all'apparato riproduttore, suscitando il commento di un alunno: "Che schifo, che schifo!".
DN: "Che schifo che schifo! Peggio quello che c'hai tu nelle mutande.."

Errori

Alessia (riferendosi all'archeologo Schlieman): "Non mi ricordo come si chiama... Eschelmann forse?"
MA: "E chi era? Un nazista?!"

Canta con noi

IA (cantando): "Se non c'è sileeenzio lezione non fareeemo, ma se fate sileeenzio, di certo noi la fareemm..."
..Applausi..

Ma che c***** stai a dì?

IA: "La storia la fanno i vinti.. cioè no aspetta.. volevo dire i vincitori. Io dico sempre i vinti, non so perchè, comunque il mio lapsus rispecchia il mio pensiero"

Ma come te ne esci?

MA: "Eh no, adesso dovete stare zitti sennò faccio volare qualcuno."

Abisso generazionale

Matteo: "Aho vabbè scialla!"
DN: "Che sciali?"

Harry Potter?

IA: "Ragazzi, di questo passo non scoprirete mai la pietra filosofale!"

Ma che c'entra?

DN rivolta (come al solito) a Matteo: "Non sporcare il banco, che io pago le tasse!"

Strane conversazioni

PRI: "Ma guarda come sei caduta! Aspetta che ora ti pulisco."
parlando con la borsa sul pavimento...

Serietà italiana

La prof.ssa ASS è appena entrata in classe, dice quattro cose e dopo 5 minuti se ne esce con:
"Ok fate tutto alla bell'e meglio. Io me ne vado"

Che strani gusti..

DN: "Con le tue chiappe me ce faccio 'no sgabbello" detto a Metti

No comment

Ecco che si comincia.
Scegliere quale sia la frase da scrivere per prima in questo nuovo blog è stata una scelta difficile, ma alla fine ho deciso.
Esordiamo con una recente asserzione della celebre professoressa IA...
"Probabilmente non c'è più un universo. Universo vuol dire verso un unico verso. Oggi si parlerà di multiverso, cioè tanti universi che vanno verso versi diversi"
... e con l'acuto commento di Nick: "Sta delirando"